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内容类型:
书籍
年:
2017
出版社:
新星出版社
语言:
chinese
ISBN 10:
7513327645
ISBN 13:
9787513327640
文件:
MOBI , 5.49 MB
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CID , CID Blake2b
chinese, 2017
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爽姥戏爸班郑剧玩聊练舞雨壳默偶陪绪顾伴懂摄惯拖顺印暖柔
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图书在版编目（CIP）数据
郑爽的书/郑爽著．--北京：新星出版社，2017.8（2017.9加印）
ISBN 978-7-5133-2764-0
Ⅰ．①郑… Ⅱ．①郑… Ⅲ．①郑爽－传记 Ⅳ．①K825.78
中国版本图书馆CIP数据核字（2017）第160000号
* * *
郑爽的书
郑爽 著
策 划： 成佳蓉 杨英瑜
责任编辑： 杨英瑜
责任印制： 李珊珊
装帧设计： 冷暖儿 ins@onenessself
* * *
出版发行： 新星出版社
出 版 人： 谢刚
社 址： 北京市西城区车公庄大街丙3号楼 100044
网 址：
电 话： 010-88310888
传 真： 010-65270449
法律顾问： 北京市大成律师事务所
* * *
读者服务： 010-88310811 service@newstarpress.com
邮购地址： 北京市西城区车公庄大街丙3号楼 100044
* * *
印 刷： 北京汇瑞嘉合文化发展有限公司
开 本： 889mm×1194mm 1/24
印 张： 11
字 数： 100千字
版 次： 2017年8月第一版 2017年9月第五次印刷
书 号： ISBN 978-7-5133-2764-0
定 价： 69.00元
* * *
版权专有，侵权必究；如有质量问题，请与印刷厂联系调换。
引子 从起点，到起点
上海下雨的时候，我很少想起在北京的日子。哪怕我从来不在一个地方，停留太久。
搬来不长时间，却像是已在这扎根了很久。黄浦江边的雨，尤其是三四月间，淅淅沥沥，清冷又孤寂。这样的天气我舒服又自在，它就像是脑海里的橡皮擦，提醒我此时此刻，想什么最重要。
不知道从什么时候开始，我不太敢走出去。就是光天化日之下，从正门走出去。我不再牵挂过去，也丢了渴望未来的心情。做演员久了，肉身就幻化成了影子，不论做什么，都像是演着另一个人的一生。那时候看张爱玲的《倾城之恋》，文中说“我们最怕的不是身处的环境怎样，遇见的人多么可耻，而是久而久之，我们已经无法将自己与他们界定开了”。那时不以为然，总觉得灵魂共鸣是一件再容易不过的事，越长大越发觉孤独好像是与生俱来的本能，拒绝不了，只能习惯。
你有过那种感觉吗？你很想得到的一个东西，努力追求的一个目标，开始趋于无限，一半是无限的可能，剩下是无限的不可能。在实现的过程中，某一刻像是mission completed，而下一刻立马变成了failed。起伏又跌宕，无论如何也放弃不了。追逐的过程更像是一种自我认同的论题，不断证明我可以。哪怕全世界都不看好，输也要输得认认真真。
所以我愿意追逐这种时空的厚重感，就算揭开盔甲后是汹涌而来的寒流，或者空无一人的寂静，我也不怕。“少年老成”在很多人看来像是反讽，我却能看见它格外克制的美。如果生活众里挑一选择了你，那么二十几岁的你理应做好风险预期。如果这世上真的讲究公平，那么全身每一处毛孔都不该保持缄默。
一个人的时候总想要对话，演员的本能反应总让我在自编自导的剧本中游刃有余，不断开始、发展、高潮，然后结尾。多么戏剧化啊！有时候我甚至遗忘了每段对话的细枝末节，只沉溺在背后错综复杂的情绪里，混乱又清晰地一次次颅内高潮。所以当我把社交媒体看作对话媒介时，世界突然喧嚣了起来。越来越多的人说我的碎碎念太放飞，越来越多的标签和定义，可我自始至终写的只是一部默剧，又怎么一一排练对手戏？接地气也好，发神经也好，我只是想擦掉那些模糊的界限，让你们看见“我”。好多人说郑爽作死，但“炒糊了”的郑爽可能更容易上口，毕竟没有人喜欢悲伤的味道。三言两语好像越来越不够了，我想这本书最大的好处是提供入口，它带着放大功能让你看到你想要看到的那一面，哪怕只有一点点，我也愿意缩短彼此的距离。没有什么比自我表达更真实的东西了吧？毕竟，我是一个特别怕给别人添麻烦的人。最该发声的时候，我停下了。那些懂我的人一次次挡在我前面，我感激但也执拗。爱我的人，以后由我来守护。
从去年的这时候起，我每天都要花很长时间琢磨，我要做点儿什么。不辜负你们，也不委屈自己，直到有了动笔写点什么的念头。很长时间我不断拉扯怀疑，总在盘算写作这件事值不值得。从小身边的人总会告诉我“不要想那些不切实际的，你做不到”。大部分人可能都是因为习惯被否定而常常内心焦灼不安。只能说中国式教育让我们慢慢变得安分守己，从不跨越雷池半步。安逸的象牙塔总难以让人对喜爱的东西永远饱含热情。大家总是语重心长地说“算了吧”，我不喜欢这个短语。束缚太多，压力太大，这一次，我不想停下。
写作真的不是件容易的事，思绪受阻的时候，松浦弥太郎是最好的倾诉对象，喜欢他很多年。他的文字铺满指尖的温度，从年少轻狂到自我发现，松浦教给我的从来不是停止思考，而是; 静下心来审视自己，你想过的究竟是哪一种人生？你想做的究竟是怎样一个人？提起未来，我们总是希冀中带着不安，害怕孤独和失去，会感到恐惧的并不只有你一个人，这种患得患失才是我们活着的证据。人生走一趟，总归要活得自我一些。对谁自私，都不能惩罚自己。做一个喜欢的自己，我们都只有一次机会而已。
这是松浦教会我的，我希望我也能做到。
没有其他任何时刻比现在，让我更想，写下所有给你们。
做一个处处圆满的人太难，生活需要一些格格不入。
放肆一点、有趣一点吧，就算不合时宜，也要活得足够性感。
“世界四通八达，却很少抵达某个真实的人。” (1)
那就从现在开始吧。
你好，我是郑爽。
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(1) 这句话我在单向历上看到，很喜欢。它出自《在高山前，盖一座木屋》。
目录
CONTENTS
引子 从起点，到起点
PART 1 告白 你好，新世界
食，不过人间烟火
所有开始都美妙无比
一梦，少年时
我拼命长大，你们白了头发
不是所有离开，都曲终人散
总有一处柔软的心房
山高水阔，来日方长
萍水相逢，尽是他乡之客
没有流浪，何谓归乡
一日看不尽长安花
在征途的尽头，和明天相遇
18岁，想在心里下一场流星雨
最朴素的念想，最让人渴望
灵感总是在不经意间来临
拖延是一种病
关于爱情，你不知道的事
醒来的时候，不爱了
来吧，来我身边
尾声
PART 2 狂想 A_爱的书
B_宝贝
C_存在
D_等待
E_一如既往
F_翻转
G_高山流水
H_花开半夏
I_爱情
J_家
K_靠近
L_老爸
M_慢旅
N_呢喃
O_偶遇
P_平行线
Q_清空
R_忍者
S_时间
T_停电
U_Uber
V_VPN
W_我执
X_小城
Y_友情
Z_追星
PART 1 告白
你好，新世界
人们总是喜欢新生的事物，那种肃穆的喜悦感格外令人感动。摒弃过去的不满境遇，迎接新的成员，步入另一个阶段，所以每一个人的出生，都应是被祝福的。那时在妈妈肚子里的我，应该是期待又兴奋吧？终于，我来了。
你们抱过一个刚出生的婴孩吗？粉扑扑的脸蛋，白里透红的身子，甚至皱成一团的拳头般大小的脸都让人舍不得触碰。当你和她握手的那一瞬间，好像一切都明朗了起来。我能想到我出生的那一刻，所有亲人对我的期待和爱。现在我常常想知道那个瞬间，睁开眼的那一刻，我是怎样的心情？
想来生命是一个很神圣的东西，混沌的万物，广阔的宇宙，我们是沧海一粟，却仍旧被赋予拥抱太阳的权利。一个小小细胞从被孕育，到慢慢懂事长大成人，生的意义始于憧憬，然后蕴藏思考和感受，所以我们常常被生命的美好所感动。路边的花花草草，和睦的一家三口，公园里奔跑的猫猫狗狗，甚至连一件衣服一双鞋，从被生产的那一刻开始，就被赋予了生命周期。
作为一个刚出生就有8斤重的巨婴，亲戚们常说我很有福气，而老爸总是故意反驳说，“这孩儿铁定能吃，得费老多粮食了”。我一点儿也不排斥，人生的起跑线上，我这是“稳”赢啊。
本来体重就超标的我，头格外大，每次去理发店我都被当作胖小子剃了头，这就是常年保持光头的我外号叫“大壳”的原因。说实在的，我挺喜欢这个称呼，看似坚硬，但里面包裹的是一个未知的世界。生活大概也是这样吧，一次次破壳而出茁壮成长。
我想大家都被问过一个没有唯一解的题目：“你最讨厌什么？”我每次都很不客气地回复道：“我最讨厌别人摸我头。”脑袋就是我的地盘，我可以肆无忌惮，而你不能漫不经心。那时候亲戚朋友们故意碰我脑袋，惹恼我看笑话，我就会使出海豚魔音大法嘶吼嚎叫，以委屈为能量，方圆几里都能给对方造成999点无差别声波伤害，所以小小的我却也成了邻里巷间的扛把子。
“大壳”变成了我行走江湖的名号，爸妈买的玩偶也被我起好了昵称——“小脑壳”。于是就变成了爸妈教育我，我教育“小脑壳”了。时间久了，我也习惯了被大家这么称呼。跟其他小女孩不同，我身边的玩偶不是芭比娃娃，反而都是大头形象，比如大头熊宝宝、大头萌娃等。脑壳大其实好处也挺多，比如走路会更有底气，也不容易受人欺负，唯一的缺点大概是脑袋大容易供氧不足，毕竟面积、体积都比较大……
嗯……除此之外其实我挺乖的，不说话的时候特别淑女，只要备好了小零食，我就能自己堆一天的积木、晒一天太阳，因为我知道，好吃的比什么都重要。我爸总说我，“大壳不仅脑袋大，饭量也大，管不住嘴又迈不开腿，天生的吃货”。吃货的养成笔记是一个需要划重点的漫长过程，接下来请搬好小板凳，拿起笔记本。
我们活着，都是会留下证据或者痕迹的吧？世界上有这么多人，我们怀抱着不同的期待和疑问散落在世界上，在某一刻成为璀璨星河中或明或暗的点，不会一直亮，也不会永远暗，起起伏伏，才称得上人生百态。
我知道他们心中我的样子，还是小时候的样子。
我也知道他们爱我，在一言不发中，在默默守护中。
我也知道，我在我心中的样子，
不是一岁的蹒跚学步，
不是三岁的吃吃闹闹，
不是五岁的童言无忌，
而是降临的那一刻，
我对时间一无所知，却满心期待未来的无限。
世界，我来了。
这四张是我的周岁照，看着它们就知道我为什么叫大壳了。
这是姥姥给做的红棉袄，一看到照片就想笑。小时候头发少，稍微长长之后，妈妈就给梳了这种“朝天锥”。妈妈说我不高兴时，撸小辫就成了习惯动作。
小时候的我，喜欢搞怪，跟爸妈在一起肆意快乐。这是七岁的时候，穿的爸爸的衣服，头戴妈妈的发饰，脑袋上绑了一个手绢，随性自在。
食，不过人间烟火
从小我就特别馋，那种馋是天生的味觉和嗅觉感知，就像你特别喜欢的某个东西，一旦遇到就毫无抵抗力。
某个名人说“唯美食与爱不可辜负”，听过了许多道理，也依然想吃好这一生。
关于吃的记忆很多，可能因为每一次不同的味道都让我觉得深刻，嗯……只有我愿意吃它们的内在美。听妈妈说，我一岁的时候一顿就要吃八九个饺子，夹到小碗里蘸着姥姥家的辣椒酱，小碗见底了还会张着嘴一直要，像嗷嗷待哺的鸟儿。妈妈总觉得我头大又能吃，活像大胖小子，所以每次都控制我的饮食。有一天中午，趁姥姥午睡，我偷摸地从床上爬下来，像只小白鼠似的踱步到了矮柜边偷罩子里的凉饺子吃，没想到狡猾又小心翼翼的我正巧被开门的妈妈抓了个正着，被逮到的一瞬间我一脸惊恐，但内心，更多的是失落，因为有一半肉馅儿被我掉在了地上。后来妈妈说，她看见我的时候，油都顺着我的嘴流下来了。现在再吃饺子的时候，偶尔会有那么个瞬间，吃着吃着笑出眼泪。
小时候我特别爱吃花生米，尤其是盐焗花生，总觉得花生油的味道让人特别满足。有一回妈妈外出买菜，我又手脚并用自己爬到灶台上拿，弄的满身都是盐和油。坐在灶台上吃花生米好像比平时还香了几分，后来被妈妈发现抱下来的时候，我一只手还紧紧握住手里的花生，另一只手不停地抓着盘子里的花生往兜里揣，让妈妈哭笑不得。
印象中最好玩的一次是某天早晨妈妈没给我剥鸡蛋壳，我扭头看见姐姐刚剃完的光头，顿时心生一计，趁她吃得酣畅淋漓之时，抄起鸡蛋往她脑袋上磕了两下。隔了五秒姐姐才反应过来，猛地打响了自卫反击战，张口就在我手上咬了个牙印——人生第一次被咬，又委屈又活该，却一点儿也不难过。
三年级时，每周三、周四下午都要到学校的军乐队排练吹长笛。最开始被分到萨克斯班，每天吹萨克斯腮帮鼓得跟小鱼似的。后来妈妈说女孩子还是学长笛更优雅，穿一身飘逸的裙子，轻轻甩起长发的感觉特别美，所以又转到长笛班。这是我参加的第一个小乐队，也开启了我的艺术人生之旅。一到课间休息，同学们纷纷跑去学校后门围栏处买刨冰吃，当时冰袋只卖2毛钱到5毛钱不等，可惜妈妈总说冰袋都是色素，鲜少给我零花钱。我只能眼巴巴地看着队友舔着五颜六色的刨冰，心里暗暗羡慕。终于在最后一次训练完的下午，同学请我吃了一根冰棍，第一次尝到色素的味道，我简直不能更兴奋了。果不其然，吃完后舌头又红又紫，像是中毒了一样。回家前生怕爸妈发现，狂喝了好几瓶水冲舌头，现在想起来都觉得好笑。后来没怎么再吃过，每次看班里同学，尤其是男生拿着冰棒往桌上一敲一掰，两人分一半吃得酣畅淋漓的感觉，我自己也觉得好爽啊！放学后做卫生常常会在过道里看到冰棒的包装袋，我和同学总是会猜是什么味道的，有趣极了。两毛钱的刨冰可能现在都不卖了吧，不过青葱的小学时代，想起的时候最温暖我的心。
右边这个是被我砸了鸡蛋的表姐，后来我们都渐渐长大，我成了她的跟屁虫，她成了我的排头兵。
偷尝冰棒滋味后，我开启了吃货生涯。五六年级时的我能吃是出了名儿的，而且特别会吃。我是小学后门卖肉串的阿姨的老主顾，1毛钱一支的炸素串，5毛钱一支的炸牛排都是我的最爱。还有东北独家的麻辣串，冬天还专门备好一个暖壶，里面灌满热热的甜辣酱，蘸着炸好的豆腐皮，再撒上孜然、芝麻等调味品，所有形容词都无法诠释那种好吃的感觉。每次吃串我都要在脑海里画一幅自己当小吃店老板的场景图，这大概是我小学时的梦想吧，也不知道哪一天会实现。
后来进了补习班，对大多数小孩儿来说都意味着枷锁和牢笼，能排进“成长烦恼榜”上的前三名，但对我来说补课实在值得期待，因为它意味着我有足够的筹码吆五喝六儿地向爸妈求奖励。结束了一天的学习后，我会屁颠屁颠地跟着爸妈去吃烤串，当时从不担心有摄像机在哪儿等着，我可以放心地左手抓一串鱿鱼，右手握一瓶酸奶，再加一颗茶叶蛋，加起来五六块钱，却吃得特别满足。我想老板一定不会忘了我，毕竟熟客生意实在是太好做了。从补课的地方到这家炸串店，从炸串店再到家的路线我从来不忘，拍摄《旋风孝子》时还跟爸爸重温了吃串的时光。但现在的我不论吃多少，都再也还原不了那个味道，就好像日子越来越食之无味，而生活怎么过都弃之可惜。
这个时候两岁多了，小辫也变长了，每天都觉得自己美美哒。让妈妈在脑门上点个红点，拿着我最爱的零食，生活这般美好。
爱吃的我也逐步向一名好厨师的方向进阶，大概是吃的多了就有了对美食的意念和领悟，学起做饭来也得心应手，格外顺畅。课余我常常跟着妈妈和姥姥学习家常菜的做法，时不时给他们露一手炫耀一下。工作忙了之后不能常常陪伴在家人身边，后来做节目的时候给爸爸做饭，那种久违的感觉还真有点儿让人热泪盈眶。给自己爱的人做饭，和他们一起坐下来细细品味，真的是一件很心安的事。
还记得“哈哈镜”刚问世的时候火遍了朋友圈，但每天都花钱买让我觉得实在太奢侈了，于是，我思来想去决定自力更生、丰衣足食。我花了3天时间逛遍了各大论坛贴吧，又花了好几百块买秘制鸭脖的教学视频，终于依照指示，花了一周时间买齐了所需的26种密料。最好笑的是，调味剂都是按重量算的，少于规定的斤数都不单卖，所以快递送到的时候直接堆了四大箱子中药调味剂，爸妈开门看到家里堆满了中药瞬间懵了。一番解释后，老爸赶忙去家禽市场挑了好几只鸭子，然后剁好、熬煮，四个小时后鸭汤出锅，接着又花了两个小时煮中药调味剂，到了半夜卤味配料终于完成。一切准备就绪，我心心念念的鸭脖终于可以腌制了……等成品出锅后已经是麻辣满屋飘，一进楼道就能闻到我家的鸭脖味儿，邻里街坊尝过的也都纷纷竖大拇指，直到一个月后鸭脖被消化完，味道才渐渐散去……闭上眼时我常常怀念，那个不顾形象、无所顾忌也胖得可爱的“大壳”。这个世界日夜更替，人们也总是喜新厌旧，有些好吃的，过了那个年纪，好像再也吃不出当时的味道了。
“吃”这个动词读起来有点傻，但却是动词里最快乐的那一个。
不开心的时候就大吃一顿吧，吃完总会开心一点。
开心的时候更要好好犒劳自己，把快乐的时间留得更久一点。
所以，今晚吃什么好呢？
所有开始都美妙无比
人们常说，万事开头难。其实倒不是目标有多么遥不可及，而是在迈出那一步前，翻来覆去的心理建设。我们常说的“没准备好”，大部分是对未知插曲的预期不到位。犹豫、忐忑，带着点儿希望又无比害怕失败，好像无法渡过的河对面，又好像无法攀越的山。
空想是一种罪过吗？可以不是，但它一定不够美妙。
专业的表演人士对模仿总是信手拈来，起码这种能力是成为一个优秀演员的前提。老师常说的解放天性，其实也是从身边最细微的人、事、物学起，观察、模仿，然后得到反馈。小时候的我很喜欢模拟不同身份，把自己代入不同情境。零食店的老板、洗衣店的阿姨、墙角打盹儿的老爷爷、匆匆上班的陌生人……他们都成为我少年时人物库里可供选择的对象。其实任何所谓的天赋一定都是经过长久打磨才能得以显现的，所以平时我总是学着不同身份的人跟身边的人对话，时间长了对于大部分人和事物的模仿就都游刃有余。小时候想的简单，总以为，模仿那些看起来快乐又简单的人，接下来的生活也可以像他们一样，不用愁、不用恼。
为了培养艺术细胞，妈妈送我去了少年宫的舞蹈班。刚进入舞蹈世界的我，看什么都很神奇，浑身涌满了表演和展示的渴望，看着她们颀长的身体，像天鹅般优雅的脖颈，每一处关节都时刻打着节奏，我被感动了，那是种说不清道不明的信念——我能像她们一样吗？
我还在学习舞蹈进阶的时候，小时候被我用鸡蛋敲过脑袋的姐姐已经成为少年宫数一数二的领舞，光彩夺目。为姐姐骄傲自豪的同时我也不甘落后，每天都咬牙拼着120分的劲儿努力练习，上完课总是留下跟老师探讨动作，纠正舞姿，偶尔还会提到姐姐。当时我有自己的小心思，希望老师看在姐姐的面子上多多关照我，想来老师早已识破我的“小伎俩”，只是藏在心里不说。其实在一起练舞的小伙伴里，我属于先天条件不好的，身体硬、拉筋难、柔韧度特别差。好在我有自知之明，尽管训练的过程在小孩子看来痛苦又难熬，但当别人练一个小时的时候，我一定会花多一倍的时间去努力，一刻比一刻兴奋，一刻比一刻用劲。我知道老师越来越喜欢我了，可我从不以此自倨，谦逊是练习最好的姿态。很久以后再回少年宫看老师，她说“小爽是一个聪明的让我心疼的孩子，没有人比你更想成功”。而现在的我，可能虚虚幻幻，或许清清醒醒，却依然倔强得要命。
很长时间的努力后，我终于可以和姐姐比肩作战了。沈阳市少年宫经常会有一些团体活动，我们团队会到全国各地参加少儿组的舞蹈比赛。以团队为单位参加各种活动，培养了我强烈的集体荣誉感，直到现在我都记得1997年香港回归，少年宫也有幸参与了庆典表演。全沈阳的市民一起涌到街上放礼花，锣鼓和烟火，明明暗暗，大家都热泪盈眶。尽管那时候的我还不太理解“一国两制”的意义，但是看到所有人为了同一件事站在一起，总是忍不住想哭，神奇又温暖。
踏上学艺的道路之后，多多少少取得了一些小成绩，但每一次都像是跌宕起伏的剧情片，中间会经历很多纠葛、犹豫，但最后都会鼓起勇气去尝试、挑战。13岁的时候参加了沈阳市文化节大赛，当时年龄多少有些尴尬，去青年组稍显稚嫩，去儿童组又有点儿说不过去，在爸妈的鼓动下还是报了青年组。其实当时刚从四川回来还在调整状态，对于登台露面我心里还是有点儿发怵，特别害怕排名三六九等这种形式，搞得人尽皆知。爸妈安慰我说：“就当去玩儿呗，图个乐乎，就算咱初试不过，也比不敢参加的人勇敢。”当时我属于特别听话的顺从阶段，报完名家里就涌生了比赛的气氛和情绪，开始准备舞蹈和钢琴表演。在没有专业老师的指导下，妈妈帮我编排好了动作，选好了音乐，甚至写好了比赛宣言。姥姥、大舅、爸爸三人一起当评委，让我模拟参赛场景。赛前租服装和化妆的时候，妈妈说花点儿钱找专业人士帮忙做造型，我自己觉得在外面花钱太浪费了，还是央求妈妈给我化妆，姥姥给我做好了比赛服装。临上台的时候，我按照妈妈教我的小绝招，不停地在手中画个“人”字吃掉，缓解焦虑和紧张。比赛中有一个环节要求泳装秀，当时的我个子小，其他参赛的姐姐们都穿着比基尼泳衣和高跟鞋，我就穿了体操服，换了双3cm的小皮鞋，站在最后边，依葫芦画瓢学走台步。比赛结束后妈妈笑着说：“从大屏幕上看到你学着前面姐姐的样子一走出来，还挺像那么回事儿。”评委点评的时候也打趣地说我特别聪明地加入了舞蹈动作，觉得很讨喜。这场几千人的比赛最后我成功入围八强，拿到了季军。
比赛后官方想在沈阳故宫前拍一个“沈阳格格”宣传片，于是带导演在8个决赛选手中挑4个女孩做主角。那天彩排我没化妆，选人的时候也一个人头也不抬地窝在最后面，没想到还是选上了。虽然当时觉得自己有点儿邋遢，也不够资格，但宣传片拍完后突然有一种很自豪的感觉：小小的我终于能为这一方水土贡献自己的力量了。
但骨子里我是一个习惯了往后退的人。爸妈给我起名“爽”，是希望我做人做事能爽快大气。有很长一段时间，我总觉得这个名字像甩不掉的包袱，无论如何我也无法达到。可能退路是我们留给自己的借口，又或许在软弱中学着强大是演员这条路上的一门必修课，给自己一点儿时间，慢慢来吧。这条路走过的每一个时间，我们都不可能完完全全准备好。
在惊慌失措中前行，可能有点糟，也不知会不会变好。
但只要开始了，
一切都很美妙。
七岁的时候和姐姐一起参加电视台的直播演出，活动后后台留影。
和少年宫的同学一起参加辽宁春晚，有幸和宋丹丹阿姨合影。
和姐姐去西安比赛。她是我的榜样，也是我形影不离的伙伴。
一梦，少年时
小时候看动物世界，发现大部分动物都过着群居生活，它们一起吃一起睡。再接着看动画片，连数码宝贝和机器猫都一直在主人身边陪伴，一起疯一起闹。什么都不懂的时候我们喜欢抱团生活，聚在一起写作业、练舞、玩游戏，再累也不觉得辛苦，心里都是满足。后来我们各奔东西，一个人在外打拼，偶尔关怀两句都显得分外贴心，在朝着各自目标慢慢抵达的时候，每每想起这些日子，都备感温暖。
在舞蹈班慢慢成长的我，不知是放不下小孩子的好奇心，还是爱上了集体带给我的别样感受，特别享受参加各种活动，但每次集体活动都会用二十多天排练，耽误正常学习时间。我想小时候大家都是一样的吧？喜欢跟学习好的、表现优秀的小朋友玩，而我这样一个自（死）强（要）不（面）息（子）的“大壳仔”，为了成为人见人爱的小朋友，每次比赛和表演期间我都会带上所有的书本和作业，用排练完休息的时间抓紧复习、预习，完成所有课业。直到现在，我拍戏期间还会带上四五本书，同时还要忙着接洽新合作，张罗自己的小事业。我常常跟身边的人开玩笑说，像我这种操不完心的性格简直堪称“德艺双馨的老司机”。
从一年级到六年级一晃而过，那是我觉得最开心的日子。那段时间我经历了许多人生中的第一次，比如第一次拍广告、第一次在广场演出、第一次坐飞机、第一次和国外的小朋友交换礼物……当过三好学生、被评为文艺委员，甚至每学期都会领到不同的奖状，没有更值得满足的事了。那会儿大家想的再简单不过，从不会对表现突出的同学指指点点，只要我付出了和这些小荣誉相称的努力，就能得到大家的认可。所以我总以为，世界是平衡而又规律的，你所得到，一定有特定的付出做支点。
当然我偶尔也会经历一些小挫败，升初中之前有段时间放松了自己，导致模拟考试发挥失常，数学竟然只有79分。平常我一直是班里前几名，数学基本都是满分，我又气又伤心，觉得天快塌了。你们遇到过相似的经历吧，因为不知道该怎么让妈妈签字，我一晚上都没睡着，心里满是焦虑。其实我不是怕妈妈的责怪，我知道她不会因为我没考好而说什么，我害怕的是她表面上说没关系，暗地里却一个人偷偷流泪。我们总以为家长的爱是显山露水的那种，你开心他们也开心，你难过的时候他们把你的难过放大了好几倍，可爸妈从不会让你看见他们的软弱，直到你有能力承担一切的时候。那是我第一次体会到什么叫伤妈妈的心，我自责了很久。明明可以做好的事，为什么结果却差强人意，那段时间我一直揪着自己，直到后来期末考试拿到了99分，才松了一大口气。
爸妈总是跟我说，那些厉害的人都是只做事不说话，非常低调的，我也总是有意无意地学着那样的风格。毕业之后，再见到老师时，她还会提起当时我的勤劳事迹，比如其他同学都去跳皮筋玩耍了，只有我端着水擦黑板和桌椅，还把自己队服的领子刷得干干净净，把教室打扫得整整齐齐，她说那个场景大概一辈子都忘不了吧。
多数时候我还是个童心未泯的孩子，偶尔也会想要偷个小懒、耍个赖皮。记得那会儿超级喜欢周杰伦，因为不想让妈妈觉得我不务正业，我常常趁她做饭不注意的时候，戴着耳机偷听《八度空间》的专辑。那个年代的专辑都是磁带，正好用妈妈买来供我学习英语的复读机播放，我偷偷戴上耳机，有模有样的嘴里念着单词，妈妈也从来没发现过。放假的时候，一旦做完作业，我就戴着耳机坐在窗户边，磁带正反交替，时间好像都慢了下来。在那个年龄，大部分歌词我并不太懂，尽管如此，听歌的时候总感觉全世界都跟我产生了化学反应。堆在床边的书、生了锈的钥匙、咯吱咯吱的太爷椅，所有一切都那么温柔。
童年的日子就像一列干净明亮的电车，大家都以同样的目的，无意中乘上同一辆车。在这干净而又快乐的电车里，只要能坐上，就是幸福的。我们来自不同的起点，也许要到达不同的终点，可我们同样期盼陌生的路线。各式各样的行李重重地压在肩膀上，电车虽然有时也会摇晃，但为了让车内更舒适，我们每一个人都付出了小小的努力。美满的家庭、丰富的阅历、曼妙的舞姿、亲密的伙伴……我们彼此相信，共同祈祷，作为同一程的旅伴是多么幸运的事啊。一个小小的祈祷，在偶有黑暗的时光中，虽微弱却仿佛炽燃了起来，在那一刻擎起火焰。
世界上再也没有比时间更冷酷无情的东西了，就像水浇灭了火，你的每一步都是它呼吸的氧气，它从不和你做等价交换，永远分秒不停、滴答前进。我知道我们总会长大，可长大后的烟熏缭绕，总是让我不经意就呛出了眼泪。
我总是不断暗示自己，
少年啊，要胸怀大志！
稚气的笨拙和歪歪扭扭的笔记，
一趟摇摇晃晃的电车，从时间突出的一端开始，
仍在持续。
后来回家，我翻箱倒柜找到了当时的复读机和那盘磁带，
磁带变成了“卡”带，而我再也无法背出所有的歌词。
脑海里只依稀记得这几句：
“你的身影失去平衡慢慢下沉，
黑暗中已在空中盘旋，
该往哪我看不见。
想回到过去。”
小学一年级，我代表学校参加沈阳市的舞蹈比赛。
这是参演《小荷才露尖尖角》的演出服，妈妈觉得好看，便把我拉去照相馆照相。也可能是因为那时候照的照片太多了，长大之后真的很不喜欢照相，这也是你们看到我长大之后照片这么少的原因。
我拼命长大，你们白了头发
小时候我们总喜欢问爸妈为什么，人为什么是直立行走的？水为什么是无色的？时间为什么是顺时针跑的？他们总是会告诉你，“等你长大了就知道啦”。我总以为那是语塞的敷衍，于是常常抓心挠腮渴望找出答案。长大后我们不再问为什么，因为渐渐发现不是所有问题都能找到最优解。小时候有小时候的烦恼，长大后有长大后的苦衷。所有“为什么”背后都是爸妈为我撑起的保护伞和隔离板，那就让弱小的我再好好快活一会儿吧，夜里还醒着的成年人啊，脱下铠甲的你们，尽情呼吸新鲜空气吧！明天仍然要提枪上马，开疆拓土。
我还没有想好理想的意义，它好像是模糊的、不确定的，并不深奥，也不美妙。小时候不明白坚持的是什么，长大后不明白坚持的对不对。常有人说，“我是会思考的、独立的个体，凭什么要替父母实现理想的人生”？我几乎没有这样认为过。和爸妈之间强烈的情感纽带就好像一个结界，我们之间延续着爱和信仰，在我被赋予生命的那一刻，我们就再也分不开了。因此，所有努力的动力来自于我不想让他们失望，某种程度上，这是我的义务。我们的一切都是息息相关的，他们在二十多岁的年纪放弃了肆意潇洒的机会，为了新生命整日奔波，尽力创造最好的条件，所以我不介意梦想的延续，我更害怕让他们失望，害怕辜负他们的期待。爸妈一步一步用心教导着我，为我做好一切打算，披荆斩棘铺好每一步该走的路，我手中的王牌是他们用尽大半生心血资助的未来，所以我不能胆怯，迈出第一步时我就斩断了所有退路。
既然如此，与其说是他们的控制欲，不如说是我自己强烈的奋斗欲在推动着自己前行。我总是把自己和爸妈放在平等的立场上去理解，如果我有了自己的孩子，或多或少总希望他们能成为比我更好的人，毕竟那是血脉相连的力量。我当然有选择自己人生的自由，可并不意味着对家人的付出置若罔闻。不论是起初随意也好，日后洒脱也好，真正的自由是我始终知道自己想要什么，所以选择任何道路都一定会到达。
那时候爸爸为了让我顺利地完成艺术之路，要比很多人更努力地赚钱养家。大家总说学艺术就是烧钱，确实，不管是学钢琴还是舞蹈，价格都很昂贵。除此之外，为了让我更有镜头感和表现力，爸爸攒足了钱买了台摄像机，对于那个年代的家庭，摄像机还是稀罕物，小伙伴都羡慕到不行。这台摄像机见证了我青涩的蜕变，留下了许多珍贵的影像资料，也开启了我恣意的表演生涯，想来爸爸也是很有成就感的吧！
六岁去棋盘山玩。
一开始爸爸只是一个小工程师，每天早出晚归，永远穿着同一件夹克，吃最便宜的菜，努力打拼才让家里的生活水平有所提高。记忆中最清晰的是，我家的交通工具从自行车、摩托车到桑塔纳、捷达、马自达……全都是爸爸日夜兼程的功劳。他是个非常有担当的人，家族责任感很强。作为家里的老三，爸爸对他的哥哥、弟弟都很上心，从不计较自己付出多少，总是为他们费心费力打点好一切。他曾经帮我老叔开了一个汽配厂，选地段、找员工、拉客户，最后还帮着买了房子，这些我都记得很清楚。大概是从小看爸爸对家人不遗余力的付出，我总想着长大后一定要接替爸爸做好家庭顶梁柱这份工作。那时的我只看到自己穿梭在补习班之间，跳跃在舞蹈与钢琴之间，只看到镜头前我惊喜地笑，却看不到爸爸拖着疲惫的身体默默付出，看不到他在大人的世界里承担着大大小小的责任，还装作一脸轻松的样子。
比起成熟稳重的爸爸，妈妈的性格活泼很多，她喜欢探索广阔的世界，从不畏惧接触新事物，总是对世界怀有新鲜的好奇心。如果用流行的话说，妈妈就是个不折不扣的文艺青年，她对艺术表演有极强的敏感性，尤其擅长唱歌，年轻的时候妈妈还做过驻唱歌手，在那个年代这是她唯一展现歌喉的机会。我常不由自主想象妈妈站在舞台中央唱歌的样子，那个她一定把生活的幻想和期待的美好寄托在了歌声中，那个她光芒四射，美得不可方物。姥爷退休前一直是警察，对妈妈管教也十分严厉，好在姥爷帮忙挡住了大批追求者的步伐，不然老爸肯定不会很快抱得美人归。还记得妈妈总是晚上十一点下班后带好吃的给我，我天天眼巴巴地等到妈妈进门那一刻才会消停一会儿，老爸因此没少嘲笑我。后来为了照顾我的生活和学习，妈妈不得已辞掉了她热爱的工作，她从没有在我面前表现过惋惜，但我知道她放弃的是唾手可得的梦想和那个坚定执着的自己。
除了日常生活中对我无微不至的照顾，妈妈还要负责我的学习，包括亲自监督检查功课和接送我去辅导班。从小学一直到高三，她不比我轻松，甚至更心累。有时辅导班排得很紧凑，我上午去舞蹈课，下午去英语课，晚上还得去学钢琴，一整天都要连轴转。但有了妈妈的鼓励和陪伴，我并不辛苦，反而觉得好玩又充实。尤其是每周五我精力快耗尽的时候，妈妈就会带我去外面下馆子犒劳我，吃炒面、拌饭等我最喜欢的食物，和我一起回顾本周发生的趣事，简直不能更开心。对我来说，妈妈更像是一个大朋友，一手举着“保护伞”，一手拿着“充电器”，在我最需要的时候及时出现。她给予我爱的方式和爸爸不一样，或许无法满足我所有任性的小情绪，但妈妈会一直陪着我，在我伤痕累累的时候照顾我，在我痛哭流涕的时候拥抱我，在我迷失方向的时候引领我，在我想家的时候下一秒就出现。
无忧无虑的时候什么都不想，慢慢懂事后，看到爸妈平日的辛苦，我真的不忍心让他们再为我操心，所以总是很努力地表现自己，让他们少点担心和负累。但“贴心小棉袄”也有漏风的时候，虽然不确定那年考北舞让爸妈破费了多少，他们倾尽所有却没有换来如愿以偿的结果，我既心疼他们，又责怪自己。事已至此，我只能尽力做到让他们每一分钱都花得有价值，所以后来独自去四川的一个艺校学舞时省吃俭用，一个月才花五十元不到，而且大部分的钱都花在给妈妈打电话补课上。有时候我还会做点儿“小生意”，比如在寝室和小卖部之间帮忙跑腿买东西，每个月5块钱；给同学洗衣服，每次两块钱……现在相对比较节俭的生活习惯大概都是那时候慢慢养成的，再回想当时的状态又有点哭笑不得的感觉。
在四川学舞蹈时，妈妈暂时不需要陪在我身边照看，便去了老叔的汽配厂负责记账。其实她并不喜欢这份工作，可一方面为了协助老叔，另一方面为了能多赚些钱给我创造更好的生活，她每天风雨无阻、勤勤恳恳。后来汽配厂发展得越来越好，但妈妈也没赚到什么钱，身体还落下了几处毛病。她习惯了为我操劳和无条件付出，面对别人的求助和索取她也十分慷慨。可能妈妈和姥爷性格太像了，处理任何事情都干净利落，典型的刀子嘴豆腐心，表面上冷冷的，内心却还是想方设法把别人交代的事做到最好。忘记是哪天听歌看到一句评论，“从小觉得最厉害的人就是妈妈，不怕黑，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理得井井有条，哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾经是个小姑娘，怕黑也掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手，这个最美的姑娘，是什么让你变得无比强大？是岁月，还是爱”。
彼时还是少年的我虽然想让爸爸妈妈过得舒服一点，但没有足够的能力，长大后的我有能力让他们过得更好时，却因为忙忙碌碌的行程抽不出时间陪伴。很久以来总觉得对他们亏欠太多，终于有一次我推掉了所有戏和活动，给自己放了个假，只是想和从前一样，安安静静、平平常常地跟他们待在家里，过一段最普通的日子。那段时间充实又规律，每天的乐趣就是找自己喜欢的事情做，对什么都充满好奇。记得当时刚兴起网上在线课程，我每天早晨都跟着学习哈佛公开课，又找回了当年拼命学习的感觉。那段时间我每天都在探索自己感兴趣的事物，整个人都处在一种兴奋不已的状态，感受着做回自己的美好。
爸妈看我一反常态突然停工回家，担心我受到什么挫折一蹶不振，每天都唉声叹气的。我只好安慰他们说最近压力太大，喘口气调整一下再回去工作。其实这只是小部分原因，并不是全部实情，更多的是想多花点时间陪着他们。假期结束前为了让他们安心，我特地带他们报团去了欧洲深度游，痛快地玩了20多天。我们全家都很喜欢法国的建筑风格，每天都像是在梦幻王国中一般。去卢浮宫的路上我和妈妈在法国巴士上捧着pad看《甄嬛传》，耳边吹过咸中带湿的风，那一刻竟然有点想哭。和家人待在一起的感觉是，就算世界荒芜寸草不生，我亦有这点星星之火用作燎原。
工作之后我把赚到的所有钱都交给爸妈保管，身边的人听说后对此好奇不已。理由很简单，我对爸妈的放心远远超过了自己，他们倾注毕生心血供我安心成长，为我挡下所有子弹，现在的我终于能够和他们比肩而立，为何要在金钱上区分彼此呢？也许我还没有强大到像曾经的他们一样事无巨细地为我打算，但他们正在一天天老去，从此以后，就让我张开双臂护你们周全。
龙应台的《目送》里写：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他们的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
我，只想快点跑过时间，告诉它慢一点，再慢一点。
不记得是谁说过：
“父母在，人生尚有归途。
父母不在，人生只剩来处。”
爸爸特意挑了这张照片，这是他12岁时，帅气的样子。
爸爸妈妈的感情一直很好，他们一起陪我度过的童年时光，是我最幸福的日子。
从小到大，公园的许多地方都留下了我跟爸爸妈妈的身影。
每年的生日，爸爸妈妈都会为我拍一些照片，现在看来，都是满满的爱。这四张是五岁生日照。
六岁生日照。能看出来我模特的身份吗？这是在沈阳特别有名的一家照相馆拍的一套照片，被他们摆在橱窗里。
八岁生日照。妈妈说，每次照相的时候，摄影师都会赞叹我摆姿势的天赋。
不是所有离开，都曲终人散
每个人成长的过程中，或许总有那么一个人，你很早就失去了他，可一辈子都崇拜他。自我出生那天开始，他便把我捧在手心，视作最珍贵的宝贝。他陪伴我的时间有限，留给我的爱却永恒。
我其实很久都没有再想起当时的画面了，只是昨晚做了一个梦，像一部黑白电影，电影里的人正努力坐到沙发上，抬起手颤巍巍地招呼我坐在他身边，嘴里喊着“大壳，快来”。醒来后我忍不住地流眼泪，我不知道这是梦还是大脑里跳出的回忆片段。只是姥爷啊，我真的很想您。
大家都说小的时候我和姥爷最亲，总是像个跟屁虫似的粘着他，模仿着他的所有样子。他总爱用胡子扎得我到处躲闪，喝老酒时还不忘在我脸上嘬一口。他的手好奇妙，能把各种不起眼的东西变成玩具，陀螺、小挂件、毛绒玩具……每次爸妈生气假装要揍我的时候，我就咿咿呀呀招呼姥爷保护，像是有专属安全区一般。可惜随着我一天天长大，他眼睛越来越花，耳朵越来越背，打瞌睡的时间越来越多，身体越来越差。我多想再牵着他的手慢慢走，就像那时候他牵着我一样。
姥爷是警察，说话做事都雷厉风行，十分威严。有时候他发起脾气来连家里的小动物都害怕，但姥爷从来不会凶我，因为我年纪太小又总是缠着他、讨好他，所以在众小辈中，他最喜欢我。小时候的记忆零散，但我特别清晰地记得姥爷会瞒着爸妈给我藏好了小零食，却总说自己牙口不好，每次都是看着我吃。在那个5分钱就能买奶油冰棍的年代，没有人像他一样，每次都给我买最贵的巧克力糖，看到我珍惜又满足的样子，姥爷在旁边会宠溺地笑，露出难得温柔的一面。
我们常常需要一个人，就算你什么都不说，他亦明明白白、清清楚楚。姥爷就是那个比我自己更要懂我的人，他从不会错怪我的好意。由于工作性质，姥爷是一个有严重洁癖的人，每天下班都会把白衬衫洗得干干净净，挂在阳台上晾干。那时候年龄太小，也不明白姥爷为什么要天天洗衣服，有一次我看见他挂在阳台上的衬衣不停滴水，就踩着小板凳使劲儿抻着手帮姥爷拧干衣角，由于个头太小帮忙不成，反倒留下了脏脏的小手印。一开始我吓坏了，觉得姥爷一定会特别生气，于是搬着小板凳坐在门口就开始掉眼泪，还绞着小手暗自担心。姥爷买菜回来后看到家门口可怜兮兮的我哭笑不得，了解始末后只是把白衬衫重洗了一遍，眉头都没皱一下。姥爷明白我只是好心想帮忙，所以他从不指责我，在他面前我永远是最真实、最轻松的样子，我不怕犯错，更不怕犯错后他的指正。在我眼里，他是一个很强大却也很温柔的人，是那个可以一直保护我的人。
姥爷走的时候我才三岁的样子，妈妈说“姥爷死了”的时候我完全不知道是什么意思，那个“死”字干脆又利落，但和“走了”“没了”什么的真的不一样。据说他走之前没有任何征兆，就好像是睡过去了。真的是睡过去了。那是我第一次面对死亡，但我什么都不知道。他的身体是冰冷的、僵硬的吗？他的嘴唇是青色的、没温度的吗？葬礼的时候，只依稀记得所有人挨个鞠躬，我却还以为这只是一场捉迷藏游戏。第二年的清明跟着妈妈去上坟，那块墓碑安安静静地陪伴着他，可我依然不理解，说好的捉迷藏怎么还不结束呢？于是我一圈又一圈地绕着墓碑转，嘴里嘟囔着，“姥爷快出来呀，游戏结束啦，快回来吧”。我出乎意料地完全不害怕，只是隐隐有一种想再见他的欲望。尽管事隔多年，但那天的场景就像印在脑中一样，我单方面宣布游戏结束了，可姥爷再也没出现过。
在我刚记事的时候，姥爷离开了。提起他，我总像是有一肚子说不完的话，但怎么也开不了口。从某种程度上讲，姥爷更像是我的精神偶像，就像后来的我也总学着他每天洗队服一样。他做事儿讲究风范，处理事情干净利落。受姥爷影响，我也希望自己能变成光明正大、界限分明的人。小时候跟爸妈去亲戚朋友家，即使得到随意玩耍的允许，我也会老老实实待在大人身边，不会肆意跑跳，更不会乱翻东西。同样的，我也不喜欢被别人一声不吭带走属于自己的东西，如果有很重要的东西想用时怎么也找不到，我可能会念叨个好几天。我这样别扭的人——宁愿被别人说不够大方小里小气，也不愿因为自己一时逞能却事后埋怨他人。妈妈说姥爷平日非常低调，不管是受单位嘉奖还是帮邻里做事，总是藏着掖着不让家里人知道。现在还留在我身边的人，都和姥爷一样低调又努力。我想如果姥爷能再陪我久一点，我一定会让他看到更加沉稳、坦荡、有担当的那个郑爽。
姥爷
现在的我不够成熟，性格偶尔别扭，也不擅长和别人相处。不如意的时候我总抬头看着，就好像姥爷和我之间还有无线连接，他会保佑我、指点我，教导我学会忍受误解、面对离别。我知道要学的东西还很多很多，要走的路还很长很长，那些久远却不失温度的小确幸日渐清晰，时间总是让想记得的愈发深刻。还不算晚，总会有我足够强大的那一天，他一定看得到。
我想写的很多很多，可自己话痨的本性这一刻反倒显现不出来了。想说的话太多却没有重点，脑袋被一团又一团乌七八糟的东西堵着，就好像茶壶里的饺子倒也倒不出来，我的表达能力实在差得要命。
可能，面对最最亲密的人，那些“人死如灯灭”“入土为安”的说辞，是万万要不得的。写这篇文的时候，连着好几天都梦见姥爷回来了，他的样子太模糊，低头跟我说了好多好多，声音细细的。姥爷说，我忘了和你说再见了，再见啊，好孩子。我多想姥爷能每天来我梦里，和我说说话。在那样一个我记不住具体时刻的日子，他闭着眼睛，微张着嘴，像是睡着了，再也没醒过来。但是我希望他还在，我无比希望他还在。
有的人走了，但不是不在了。
这不是结束，是他住进你心里的开始。
总有一处柔软的心房
我有一首很喜欢听的民谣，其中一句歌词是：“总有一处柔软的地方，在你不安的时候，拥抱你。”对我来说，她就是我心中最柔软的那个地方。
对姥姥的记忆是从每个周末开始的。我们住在一个院子，姥姥家在2号楼，我家住在3号楼，离得特别近。小时候一到周六日我就跑去姥姥家找姐姐们疯闹，那会儿我们总会凑到姥姥的房间睡大通铺，大家裹着一个被子讲悄悄话，又好玩又热闹。
在我的印象中，姥姥一直是一个忙碌而规律的老太太，生活得特别健康。姥爷去世后，我家换了一个大一点的房子，把姥姥接过来一起住。老太太主动承担起了买菜做饭的“重任”，最拿手的就是炖芸豆、炖白菜和炒土豆片。起初姥姥做菜喜欢尝试用不同种类的油起锅，比如菜籽油、胡麻油、花生油等，这样炒出来的菜色泽鲜亮，味道特别香，每次我都要争当扫盘将军。后来姥姥看养生书籍，说吃太多油影响身体水油平衡，就重新调整了菜谱，饮食以清淡为主。她非常喜欢吃青菜，还喜欢吃水煮